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O ZEN NECESSÁRIO

Bem, ao que tudo indica o seu caso é bastante simples, embora as abordagens mais recentes recomendem uma conduta multidisciplinar com observação constante e rigorosa. Comece com três horas semanais do velho, bom e inescapável divã, nas velhas, boas e inescapáveis sessões de 50 minutos cada.

Olhando para o teto, a parede, a micose na unha do mindinho ou qualquer outra coisa que não seja a cara do analista, vá desembuchando o que der na cachola. Mesmo que em doses homeopáticas, lembrando que homeopatia séria exige acompanhamento de médico habilitado e uma farmácia de manipulação de absoluta confiança. Acredite no que a numerologia e o baralho cigano profetizam para os seus próximos dez minutos de vida, transcenda os véus ilusórios da razão e visualize o terceiro chakra cercado de runas e patuás de Oxóssi por todos os lados.

Caso não consiga visualizar nitidamente, é aconselhável consultar um iridólogo que prescreva shiatsu e florais concomitantemente à terapia de vidas passadas. Leia o Livro dos Espíritos da página 129 até a 354 no mínimo duas vezes ao dia, logo após o Bhagavad-Gita, enquanto banha-se de luz azul num ofurô de bom tamanho – mantendo obviamente a face voltada para Meca e o pensamento focado em Buda. Inspire pelo nariz e expire pela boca, em movimentos abdominais ritmados e profundos, tendo em mente que o alcaçuz in natura apresenta propriedades terapêuticas conhecidas desde os tempos do império asteca, o que pode ser particularmente benéfico no seu caso.

Repouse suavemente os braços sobre as pernas, diga “OM” enquanto faz do-in e conserve atitude positiva diante dos percalços, ainda que você deva estar o tempo todo sem sapatos para captar da terra a energia telúrica. Contudo, jamais encare descalço o Caminho de Santiago, mesmo que o referido caminho seja para você uma excursão de 3 dias para a capital do Chile, com traslado, café da manhã e city tour. Em seguida, para saber se está ou não sob efeito hipnótico, ordene que sua mão esquerda comece a formigar. Formigando, junte-a com a direita em posição de prece acima da cabeça, mantendo a postura de lótus e o ambiente aromatizado com incensos de sândalo, rosa branca e limão cravo. Qualquer que seja a resposta do organismo, a radiestesia xamânica é não apenas útil como enfaticamente recomendada, tanto pelos monges tibetanos quanto pelos frades da Ordem Terceira do Divino Sacramento.

Terminado o procedimento e feita a pós-assepsia prescrita na segunda série de exercícios de pilates, repita a operação todas as vezes em que, a leste da constelação de Andrômeda, surgir uma estrela âmbar. Persistindo o estado inicial, é hora de lançar mão do reiki, da yoga, do feng shui, da mandala, da massagem ayurvédica, da cabala, da cura prânica, da terapia holística, do mapa astral, do tarô, da gnose, da massoterapia e da acupuntura, necessariamente nesta ordem. Ou não, se assim sentir-se mais confortável.

Minha homenagem ao Jornalzen, que há 5 anos vem conseguindo colocar ordem e sentido na bagunça aí de cima.

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A/C DO SETOR DE RH

DADOS BIOGRÁFICOS

Março 1985
Primeira comunhão, no dia 16 do mês em epígrafe, tendo como orientadora a catequista Irmã Luiza Habemus. Em 1983, no decorrer do quarto ano de preparação, conquistei monitoria na matéria “Pecados Veniais – II”.

Junho 1974
Batizado, no dia 30 do mês em epígrafe, na Igreja São Judas Tadeu, seguido por recepção aos convidados no salão de festas da mesma. Camafeus de nozes e barquinhas de maionese foram fornecidos pelo “Buffet da Rosa”. Celebrante: Padre Zebedeu Dias.

Fevereiro 1974
Nascimento, no dia 12 do mês em epígrafe, na Santa Casa de Misericórdia Imaculada Conceição. Modalidade de parto: cesariana. Médico responsável: Dr. Aderbal Loureiro da Mota Diniz.
Período de incubadora:11 dias. Data da alta: 23/02/1974.

FORMAÇÃO ACADÊMICA

1995
Academia Best Body: prática de Step, Esteira e Natação, sob a orientação dos professores Michael e Benevides.

1992
Invicta Academia de Ginástica: frequentador eventual em aulas de hidroginástica.

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

2006
Trainee na “Pipocas Nhac S/C Ltda”. Participação ativa na padronização de processos durante a etapa de silkagem das embalagens de pipocas doces. Detectei um ângulo fora de especificação na letra N de “Nhac”, fato que desencadeou a realização de recall para recolhimento do lote defeituoso.

2002
Estágio na Petrobras – Petróleo Brasileiro S/A
Realizado ao longo de seis meses em seu Posto Autorizado, localizado à Rodovia Raposo Tavares, km 118.
Gerenciamento e execução dos serviços de calibragem de pneus, dianteiros e traseiros, em pressões que variavam de 26 a 32 libras.

1991
Fábrica de travesseiros de penas de ganso “Gansono”.
Função: auxiliar de depenação de aves, responsável pela fervura da água para amolecimento das penas. Participei do concurso interno de sugestões sobre o que fazer com o resto do ganso após o abate, ficando com menção honrosa.

CONCURSOS E PREMIAÇÕES

2008
Vencedor da rifa de ovo de páscoa, organizada pela panificadora “Grano D’Ouro” na qual concorreram aproximadamente 2876 pessoas, entre homens, mulheres, crianças de colo, guris maiorzinhos, pré-adolescentes e jovens de ambos os sexos. O prêmio foi imediatamente doado por mim à “Creche Mãe Crioula”, que promoveu nova rifa com a doação. Soube posteriormente que o vencedor desta segunda rifa doou o ovo ao “Lar Escola Farol de Alexandria”, para que fizesse uma terceira rifa, mas a instituição infelizmente recebeu o produto já com o prazo de validade expirado.

1997
Contemplado na Promoção “Palito Premiado Yopa”. Obtive um total de dois palitos, com os quais fiz jus a dois novos picolés. Para efeito de comprovação, se necessário posso escanear os palitos, autenticar o documento em cartório e enviar ao profissional encarregado do Recrutamento e Seleção.

PARTICIPAÇÃO EM SEMINÁRIOS

1994
Seminário Bom Jesus dos Aflitos – Pata-Choca /MS. Cursei até o terceiro ano, vindo a trancar matrícula no primeiro trimestre do ano seguinte.

1993
Convento da Ordem Inferior dos Beneditinos Descalços – Cantilena /TO. Desliguei-me após sete meses de noviciado para montar uma fábrica de sandálias artesanais em couro, tendo o próprio Convento como cliente.

PALESTRAS

2009
“O que engorda o gado é o olho do dono”, abordando a influência da obra de Adolfo Bioy Casares sobre a pecuária dos pampas e seu sistema de gestão.

1982
“Amar amorosamente: uma abordagem holística” – Espaço Transcendental Guaxinim.

PRETENSÃO SALARIAL
A combinar.

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CEIAS

Ana Carolina parecia particularmente bela naquele Natal. Havia algo na proximidade do advento que lhe dava um frescor extra, de imediato percebido até pelos cachorros da vizinhança. Olhava sua imagem disforme numa das bolas da árvore, e só nas bolas da árvore se via deformidade. Ela, a perfeitíssima da vez, tenra como um tender. Era só a polpa da carne do mundo, mas uma carne casta de 14 anos, que até o Natal passado ainda acreditava no bom velhinho. O mesmo Papai Noel oficial do quarteirão que agora cofia a longa barba com olhares pouco cristãos para suas pernas. Ho, ho, ho, que ceia – pensa quase em voz alta.

II
Por mais bem feito que seja, o melhor dos pudins comuns não iguala o pior Christmas Pudding, alteza das mesas todas, de South Kensington a Windsor. Mildred e Richard dividem o sofá, aprumados e solenes como numa foto de colégio. Todos os botões fechados até os pulsos e pescoços, pelo frio e pelo recato. A guirlanda na porta data da primeira grande guerra, quase um escudo de família. As 18h16, na Abadia para os ofícios litúrgicos, honrariam a tradição dos McCalister. Nunca em mais de 800 anos alguém do clã deixou de comparecer, à noite e na missa solene pela manhã, já com o Jesus nascido e sorrindo para as vaquinhas. Enquanto isso, ele a ler e ela a tricotar. Sobravam nozes, mas faltavam dentes. Fome também não havia.

III
Damasco seco seria azia na certa. Melhor evitar. Para uma véspera de Natal, a temperatura nunca esteve tão amena em Roma. Junte esse calor inesperado com os holofotes cegantes, o mundo em torno dele dentro de uma hora e meia. Precisava se paramentar, mas deixava-se ir ficando um pouco mais sob os linhos. Este sucessor de Pedro é humano antes de ser qualquer outra coisa. Um frango grelhado com arroz branco, e mais não queira inventar, Bento. A noite e a idade já vão avançadas. Cheio de vida, hoje, só o filho de Deus que nasce daqui a pouco para a redenção da humanidade.

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CHEGOU NADA. ERA TUDO O QUE FALTAVA!

Você nunca viu nada igual a Nada. Nada é tudo o que você sempre sonhou para satisfazer suas múltiplas, específicas e metafísicas necessidades. Chega de fórmulas milagrosas e soluções instantâneas que prometem e não cumprem. Nada resolve mesmo. O resto, de nada adianta.

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AS NOVAS VERSÕES DE NADA

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*O design, as dimensões e as especificações técnicas estão sujeitos a alterações sem prévio aviso.

RECOMENDADO PELA COMUNIDADE CIENTÍFICA INTERNACIONAL
Estudos clínicos realizados por equipes multidisciplinares nos cinco continentes demonstram que Nada tem ação cientificamente comprovada. Seus efeitos benéficos sobre a epiderme, as sinapses e como catalisador ortomolecular, já amplamente conhecidos pelos orientais há mais de 4000 anos, fazem de Nada um verdadeiro divisor de águas no contexto da terapêutica alopática tradicional.

INSTRUÇÕES DE USO
Retire Nada da embalagem. Rosqueie, no sentido horário, o exclusivo bico dosador localizado ao lado do suporte inferior esquerdo (entre a arruela de fixação e o bocal bi-volt). Agite um pouco antes de proceder à aplicação. Você também pode levar Nada em suas viagens de férias ou passeios de fim de semana. Basta conectá-lo ao acendedor de cigarros do carro. Funciona ainda com 9 pilhas médias, não inclusas.
Nada é item indispensável nos seus roteiros internacionais. Nesse caso, recomendamos solicitar à nossa central de telemarketing o plug conector de Skelfin com casador de impedância (opcional). Para informações mais detalhadas, vide manual do proprietário.

NADA GARANTE A SUA SATISFAÇÃO
Caso não corresponda às suas expectativas, Nada pode ser devolvido. Dúvidas de manuseio, lubrificação e ajuste do termostato poderão ser dirimidas junto à Rede de Serviços Autorizados. São mais de 1500 postos de Assistência Técnica espalhados pelo país. Um deles aí, pertinho de você.

ONDE ADQUIRIR NADA
Embora Nada seja encontrado em múltiplos pontos de venda, de feiras livres a hipermercados e lojas de conveniência, recomendamos a compra em casas especializadas, que dispõem de pessoal treinado na manipulação correta e ecológica do produto.

CARTÃO CLIENTE NADA FIEL. QUANTO MAIS NADA VOCÊ COMPRAR, MAIS NADA IRÁ GANHAR.
Suas compras de Nada valem Nadas extras. Nada mais justo: quem compra Nada, e ainda paga por isso, merece de alguma forma ser recompensado.

ELVIS – DIREITO DE RESPOSTA

Estou morto, muito morto mesmo. Diria que nunca estive tão morto em toda a minha vida. Na verdade, estou mais morto que Janis Joplin, Charles Chaplin e John Kennedy juntos. Enfim, ou estou morto ou não me chamo Elvis.

Semana passada John Lennon enviou uma mensagem a vocês, terráqueos, insinuando que eu não tinha ainda batido as botas. Logo eu, que cheguei por aqui 3 anos antes dele. O fato é que John tem lá seus motivos para inventar coisas a meu respeito. Mesmo sendo quatro disputando comigo sozinho, os Beatles não conseguiram tirar minha coroa de rei do rock, pois é assim que continuam me chamando aí embaixo, certo? Isso pode ter mexido com os nervos de John, embora não seja frequente nos mortos o destempero emocional.

John afirma em seus garranchos psicografados (que já devem estar indo a leilão na Sotheby’s por milhões de libras) que eu não morri coisa nenhuma ou devo estar nos quintos dos infernos comendo sanduíche de pasta de amendoim. Estou sim, devorando essa iguaria, e por isso mesmo estou no céu, pois é minha comida favorita. Aliás, aproveito para dizer que foi a pasta de amendoim que me tornou gordo nos últimos anos, e não o coquetel de tranquilizantes – que erroneamente atribuem como desencadeadores do meu inchaço e de minha causa mortis.

Tempo houve em que os Beatles formavam um verdadeiro fã-clube deste que vos fala. Lembro nitidamente daqueles quatro cabeludos chegando embasbacados à minha mansão em Los Angeles, ansiosos por me conhecerem de perto e me adorando como se eu fosse um profeta do Antigo Testamento. Estava dedilhando meu contrabaixo deitado no sofá e nem dei muita bola quando anunciaram sua chegada e os despejaram no meio da sala. Continuei tocando e olhando a TV, de chinelo e bermuda, alheio completamente ao que se passava, como se eles fizessem parte da mobília ou da criadagem. Contaram umas piadas, tocaram umas musiquinhas, olhando pra mim com cara de quem aguarda a aprovação paterna. Na tentativa de quebrar o gelo, o mais narigudo deles (esqueci o nome) ficou fazendo uns malabarismos com as baquetas, até que eu disse: “Puxa, você é bom mesmo nisso. E o que mais sabe fazer?”. Ficaram mais um tempo e enfim se escafederam, depois que eu olhei para o relógio e disparei sem pestanejar: “Bem garotos, se me dão licença, eu não tenho o dia todo…”.

Falar é fácil. O que Lennon não disse é que ele e George tentaram formar um trio comigo, por esses rincões celestes. Recusei polidamente: “Forget about, acho que nossos estilos não se bicam”. George entendeu, mas John me pareceu indignado com a recusa e inventou essa coisa toda de que não me viu por aqui.

O que interessa é que meu túmulo está lá em Memphis, e meus ossos podem ser exumados a qualquer momento. E você, John? Onde está seu túmulo? Para quem não sabe, John não tem túmulo, suas cinzas foram espalhadas sei lá onde. Isso significa que, se há alguém nessa história que pode ter sua morte questionada, esse alguém é John. Quem me garante que ele não continua firme e forte em seu apartamento no Dakota, sem botar a fuça pra fora de casa, isento das responsabilidades e obrigações que pesam sobre qualquer encarnado e deixando tudo a cargo de sua gueixa septuagenária?

É, John, mesmo morto devo admitir que você foi vivo, mas ninguém há de cair na sua conversa. Quanto a vocês, mortais, continuem mandando suas orações e fazendo suas peregrinações anuais a Graceland.

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JOHN IN THE SKY

JOHN IN THE SKY

Que me perdoem a demora, mas só agora, depois de tantos anos, me autorizaram uma comunicação. Tenho pouco tempo e terei que ser breve e incisivo, como as letras das minhas canções após o fim do conjunto.

Sabe Yoko, Deus sabe o quanto eu queria encontrar alguém cabeça feita, com os olhos puxados e cabelos caindo pela cintura, que me lembrasse seu layout nos sixties e me fizesse companhia enquanto você não chega. Mas os japoneses são longevos e os mortos vêm pra cá com a aparência que tinham no desencarne. Então torço para que você bata as botas o quanto antes,de forma a chegar aqui em condições desfrutáveis. O que me deixa apreensivo é que você já passou dos 70 e eu continuo com meus quarentinha recém-completados, you know?

Eu queria dizer algo a respeito daquele mosaico que fizeram em minha homenagem no Central Park, com a palavra “Imagine”. Acho que a intenção foi boa mas o resultado estético ficou aquém da intenção. Por favor, destruam aquilo a picaretas e peçam a Yoko para que crie algo ao seu estilo, como nos velhos tempos. Ela conhece meu gosto e sabe o que quero dizer. Sou crítico e perfeccionista, sempre fui. Perguntem ao George Martin e ele confirmará que, por mim, regravaria a obra inteira dos Beatles, desde “Love me do”. Inclusive “Love me do”. Principalmente “Love me do”. Aliás, onde estávamos com a cabeça quando fizemos “Love me do”?

Há muita lenda envolvendo meu nome, e elas só cresceram de 1980 para cá. A história de que o comercial de cereal na TV inspirou “Good Morning” tem fundamento, mas quanto à balela de que “Lucy in the Sky with Diamonds” não queria dizer LSD, de que foi só uma coincidência, ora vamos, come on… Eu precisaria estar muito drogado para inventar aquela história do desenho que o Julian fez na escola, e devo admitir que estava! Ah, e como estava.

Para dar um basta definitivo aos boatos que persistem até hoje, o Paul não está morto coisa nenhuma. Caso contrário ele já teria incorporado não só um médium, mas toda uma assessoria de imprensa mediúnica para um ghost-pronunciamento em rede mundial, com posterior lançamento em CD, DVD e Blu-Ray. E Elvis, acreditem, também não está morto, a menos que tenha ido para o inferno e esteja por lá devorando seus sanduíches de pasta de amendoim.

Rebatizem, por favor, o Aeroporto de Liverpool – que leva o meu nome e tem como slogan “Above us only sky”. Nem morto eu compactuaria com isso.

Parem de peregrinar por Abbey Road e cruzar a faixa de pedestres. Outro dia um sujeito ficou olhando demais para a câmera na hora de tirar a foto e meia hora depois estava me pedindo autógrafo aqui em cima. Sério, guys. Procurem pela massa de tomate ainda fresca debaixo do ônibus Route 139. O nome da vítima é Thomas Allen Silverstone, veio de Denver para uns dias de turismo em Londres e mexia com seguros.

Também aproveito para fazer, desta vez além-túmulo, o mea culpa sobre aquela declaração que dei em 66, dizendo que éramos mais populares que Jesus Cristo. Tenho por aqui uma legião razoável de fãs, mas uma disputa com o filho do Homem seria ridícula. Mesmo na época em que eu tinha aquela barba comprida.

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DELETADOR DE SAUDADE – MANUAL DO USUÁRIO

No Menu Principal do programa, escolha “Definir Saudoso”. Aparecerão na tela os modos: amigo(a), namorado(a), noivo(a), cônjuge, pai, mãe, filho(a), amante, caso, rolo e ficante. Escolha e dê Ok.

Em seguida, maximize o box “Características Físicas”. Preencha os campos Idade, Altura, Peso, Cor de pele e de cabelo, Estilo de roupa, Classe Social, Escolaridade, Convicções Ideológicas e nº do Pis/Pasep.

Vá até a janela “Sinais particulares”. Se houver algum, marque e indique a parte do corpo onde se situa: Cicatriz, Pinta, Tatuagem, Piercing, Botox e Silicone.

Escreva no editor de textos frases que a pessoa falaria com mais freqüência para você. Para que as falas tenham sotaques e inflexões personalizadas, vá até Opções, selecione Definir Modulação de Voz, escolha a mais conveniente e clique em Aplicar. De quinze em quinze minutos as frases soarão no alto-falante do computador, em ordem aleatória ou mediante programação específica. Exemplo: mãe falando “Tá na mesa!!!” ao meio-dia e às sete da noite.

Inserir final de frase. Recurso interessante, não disponível na versão 6.2 do programa. Você pode escolher entre: “Né?”, “Entendeu?” “Certo?” “Ok?”.

Ainda no editor de textos, liste uma agenda básica com os compromissos do seu dia-a-dia. Esses dados serão automaticamente transferidos aos nossos servidores. Para que fique realmente próximo em todos os seus momentos, o ente distante saltará na tela como uma janela pop-up, lembrando cada um dos afazeres programados.

A área de trabalho do computador – ícones, papel de parede e descanso de tela, também pode ficar com a cara do sumido. Além disso, o programa permite a instalação de “Oi” e “Tchau” da pessoa, quando da inicialização e do fechamento do sistema operacional.

Nosso programa enviará a você e-mails em nome do saudoso. Para que não falte assunto, é preciso preencher o menu “Áreas de Interesse”. Selecione as mais adequadas. Você pode responder aos e-mails. Só não conte com a resposta da resposta, porque aí também já é demais.

O Menu Privé é acessado mediante senha, e deve ser utilizado por usuários que mantenham ou mantinham relações carnais com o ausente. As opções vão desde “Não, hoje estou com dor de cabeça” até “Foi bom pra você?”, passando pelo indefectível “Caramba, isso nunca aconteceu comigo antes”.

Lembramos que o nosso revolucionário produto deleta a saudade através de três níveis de operação: Ar da Graça, Presença Marcante e Repulsa, sendo que o modo Repulsa possui a função de transformar a saudade em reação alérgica ao saudoso, pela superexposição de sua figura no computador do cliente.

No menu Opcionais, você encontrará as alternativas “Sachet Chulé” e “Kit Hálito”, que serão entregues em sua casa no prazo máximo de três dias úteis. O sachet é um simulador de chulé do dito cujo. Clique em Suave, Médio, Forte, Extra-Forte ou Deus-me-livre. O Kit Hálito disponibiliza as modalidades Vinagrete com alho, Vinagrete sem alho e com bastante cebola, Cachaça, Uísque 12 anos, Uísque 8 anos engarrafado aqui, Cerveja, Cigarro, Pasta de Dente, Café, Mexerica e Amendoim Japonês.

Você pode desativar temporariamente o programa ou cancelar a assinatura do serviço a qualquer tempo. Para maior segurança, mesmo que o usuário mova o saudoso para a lixeira, um clone do mesmo permanecerá oculto no HD. Para habilitá-lo, clique em “Ajuda” e selecione “Volta, vem viver outra vez ao meu lado”.

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GHOST WRITER DA IGREJA NACIONAL DO SANTO TESTEMUNHO

O Senhor dos aflitos esteja ao meu lado nessa hora. Que todos os santos me amparem, ainda que ninguém aqui acredite em santo. Mais 16 depoimentos pra criar ainda hoje. Vão ao ar de madrugada. Quero ver outro no meu lugar dizendo sempre a mesma coisa e tendo que falar de outro jeito. É o desgraçado que estava no fundo do poço, com a vida derrotada, endividado até o pescoço, bebendo, tomando droga, socando a fuça das crianças, chifrando a esposa, amante fazendo vodu. Chega o parente que é da igreja, leva ele pra assistir o culto, mergulha a cabeça dele na piscina de plástico, vem a transformação instantânea e daí a um mês a vida abençoada, empresa com dinheiro saindo pelo ladrão, viagem para Bora-Bora, três apartamentos, uma casa de praia, frota de Pajero na garagem.

O pior é que tem que redigir também a fala do pastor. O desencapetamento, as perguntas que ele vai fazendo pro convertido responder. Outro dia tinha um post-it do bispo aqui em cima da mesa me dando o maior esporro, dizendo que estava tudo muito igual. Mas fazer diferente de que jeito? Se eu troco “fundo do poço” por “fim da linha”, eles corrigem o texto e mandam falar “fundo do poço” de novo. Se eu falo em “falta de perspectiva” volta pra “vida derrotada”, assim não dá. E o dízimo? Agora a imprensa está pegando no pé dizendo que os pastores são ostensivos, que batem carteira na cara dura. Veio ordem pra maneirar no roteiro, pra pegar mais leve na hora de pedir o dinheiro e dar o número da conta, deixar uma coisa mais velada.

Ainda se fosse só o texto, ficava fácil de resolver. Mas tem o problema dos atores, quer dizer, dessas toupeiras de teatro amador que falam tudo decorado, como se estivessem olhando o teleprompter. Eles tinham que ler o script e falar do jeito deles, pra ficar mais natural. Já disse isso não sei quantas vezes nas reuniões de pauta, mas na hora da gravação é aquela coisa mais falsa que perfil do Lula no orkut. Quando dá, já sento direto aqui no computador e deixo as falas prontas já pra uma semana ou mais. Aí entra o horário eleitoral de algum partido ou então mais comerciais por break e tenho que enxugar tudo de uma hora pra outra, pra caber no horário do programa.

O calvário prossegue na hora da cura. E quem opera o milagre é este escriba mal pago. Já comprei por conta um tratado de moléstias e fico caçando enfermidades para adoecer o moribundo de araque, conforme o jeitão do freguês.

Tudo bem que é meu ganha-pão, eu devia torcer pra audiência subir. Mas, se sobe, eles ligam de madrugada em casa, pedem pra ir voando pra ilha de edição do programa e fazer render a enganação redentora. “Força a mão aí, meu camarada, capricha no exorcismo porque o ibope tá lá em cima, não deixa despencar não”. Teve um dia que nem dava tempo de escrever pra mandar pro engravatado que estava comandando o programa, eu ia falando os textos de improviso direto no ponto dele. Ah, minha mãe. Se me dá um branco a farsa toda desmorona, despenca o cenário dos querubins tocando trombeta, é capa de “Veja” na certa. E o pior é remoer essa adrenalina sabendo que o bispão manda-chuva tá lá no palácio dele, onipotente no seu trono Luiz XV, vendo tudo ao vivo e já dando feedback por celular para o diretor do programa. Muda ali, muda aqui, repete em câmera lenta a cena do cara que jogou longe a muleta e invadiu correndo o palco.

Eu tenho o poder e o dom, a ira santa, o fogo sagrado que destroi a iniquidade e manda pro fundo do inferno os devassos e os incrédulos. E o que eu quero agora é mandar pro ar este texto. E vai desse jeito mesmo, no calor da hora. Estou sozinho aqui na técnica, é só apertar um botão. O templo ruiu. O Cristo de verdade apareceu para expulsar os vendilhões.

TOCs PARA ONOFRE

TOCs PARA ONOFRE

Penso que numa relação saudável entre patrão e empregado tem de haver diálogo, abertura e franqueza. Por mais que essa relação sofra um natural desgaste de 46 anos, como é o nosso caso. É sabendo que você também pensa assim que tomo a liberdade de fazer alguns comentários sobre seus préstimos e a particulares constatações de natureza diversa, anotadas em 14 do corrente em minha agenda de capa preta – aquela que você ofereceu-me de presente no Natal passado.

Quando optei pela contratação de um administrador doméstico, imaginei estar comprando minha despreocupação quanto a entraves de ordem prática que tomariam-me todo o tempo, ainda que o dia, ao invés de 24, tivesse 27 horas ou mesmo 27 horas e meia. Acertei de vez em quando. Errei quase sempre.

Comecemos por um elogio – o único – mas digno de menção neste improvisado relatório. As meias sociais estão seguindo o habitual degradée de tonalidades de um par para outro, na forma como são dispostas na gaveta, facilitando assim a escolha e a combinação com a roupa a ser utilizada. O mesmo critério, contudo, não vem sendo adotado com as meias esportivas e os lenços. Gostaria de saber em que estes itens da indumentária são inferiores para merecerem sua desatenção, Onofre.

Numa das reentrâncias da louça do bidê da suíte, em posição perpendicular à duchinha, pude observar um ponto verde de aproximadamente 1mm de diâmetro, o que poderia comprometer seriamente a higiene íntima das senhoras – que por ora não trago, mas que posso vir um dia a trazer aos meus domínios.

Queijos com furos em excesso no café da manhã: nada pode me irritar mais e embrulhar meu estômago na hora do desjejum. Sendo os mesmos adquiridos por peça, e não por quilo, acabo pagando pelo não-queijo ou invés do queijo. Solicite, doravante, que a moça do setor de laticínios corte o queijo ao meio para que você dimensione o número de buracos antes de efetuar a compra. Tome como parâmetro uma quantidade máxima de 0,3 furos (dos pequenos) por centímetro quadrado. No começo você precisará recorrer à calculadora científica, mas com o tempo passará a resolver a questão no olhômetro.

Já mais de uma vez o alertei quanto à conveniência de alternar o lado de inclinação da vassoura no processo de varredura. Se o esforço de inclinação for só para a esquerda ou só para a direita, os ramos da piaçava ficarão tortos prematuramente para um dos lados, encurtando a vida útil do utensílio.

Não creio que sua ignorância chegue ao ponto de não saber o que seja simetria, nem que me venha com a desculpa de ter faltado à aula nesse dia. De qualquer forma, tenho para mim que a questão é menos matemática do que de equilíbrio estético, e para isto basta um mínimo de bom senso. Refiro-me ao frequente desalinhamento entre os quadros nas paredes e os tapetes da sala, bem como à distância entre o Cuco, a imagem de Nossa Senhora de Lourdes e o termômetro que trouxe de lembrança de Campos do Jordão.

Passemos ao armarinho de remédios. Nada justifica aquela bagunça, onde todos se misturam: os não-tarjados, os tarja vermelha, os tarja preta ( Rivotril, Eufor, Dormonid, Bromazepan, Tofranil, Prozac ) e por fim os fatais, como raticidas, formicidas, soda cáustica e maionese de casamento – toda esta parafernália em meio aos apetrechos para lavagem gástrica, em caso de arrependimento.

Agora, os jornais que forram a gaiola do loro. É preciso que haja uma utilização equânime das publicações. Há lógica no raciocínio: se o Loro fala é possível que também leia, e é justo possibilitarmos ao bichinho pluralidade de informação, alternando a forração com a Folha de São Paulo, o Estadão, O Globo, o Jornal do Brasil e a Gazeta de Jacutinga.

Algumas maçanetas das portas estão rangendo, sinalizando falta de aplicação periódica de óleo lubrificante WD40. Você, Onofrinho, mais do que ninguém conhece meu hábito de percorrer todas as portas da casa antes de recolher-me à noite aos meus aposentos, certificando-me, re-certificando-me e tri-certificando-me de que se acham todas trancadas. Por favor, faça sua parte a ajude-me a tornar mais suave esta árdua tarefa. Saberei recompensá-lo com um panetone de frutas e um garrafão de vinho Sangue de Boi, junto com o décimo-terceiro no final do ano.

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ZORAIDE PROPAGANDA

Tudo começou quando fui servir suco para o Dr. Célido e o Diretor Comercial na sala de reunião. Vi os dois falando sobre o anúncio que vocês criaram e dizendo que carecia aumentar o elefante no layout e enfiar uma tarja alaranjada perto da tromba dele, dizendo “últimos dias, aproveite” ou algo parecido. Não entendi patavina dessa história de retrato de elefante no reclame, já que até onde eu sei a empresa trabalha com fibra ótica e eu acho que tem que mostrar as coisas que a fábrica faz, quanto é que custa e colocar depois o endereço, que é pra pessoa se orientar e saber onde é que tem que ir pra comprar os negócios que a propaganda fala.

Vocês inventam umas doideiras, se sai uma propaganda dessa vão achar que é anúncio de circo. Só sei que eles continuaram até tarde trancados lá na sala, às vezes dando berros e rabiscando inteirinho o layout que a moça que trabalha aí com vocês trouxe anteontem. Depois vi que cada um ficou fazendo uma lista de frases, também pra colocar no anúncio, e ficavam falando sobre trocar de agência, que qualquer coisa era melhor que essa porcaria que vocês fazem. Desculpe a dureza das palavra, mas era desse jeito que eles falavam, e acho bom vocês ficarem sabendo logo da verdade verdadeira pra tomarem cuidado e já irem esperando pelo pior.

Mas, continuando, depois chegou a dona Izildinha do RH com sua meia preta desfiada e começou a dar um pitaco atrás do outro, com aquela vozinha esganiçada, falando que por ela tirava o elefante e punha no lugar uma porta de carro amassada com uns dizeres sobre tráfego seguro de dados, que era legal uma amalogia (é assim que fala?) de trafegar em alta velocidade e trânsito, e aí então falar da fibra ótica, etc etc. O Diretor Comercial disse pra ela fechar o comedor de lavagem e que ela só entendia de recrutamento e seleção e coisa e tal. Aí ela começou a tremer o lábio de nervoso e jogou o copo de suco na cara dele. Depois pegou a bombinha de ar dentro da bolsa e começou a se borrifar pra acalmar a asma, enquanto eu fui buscar um pouco de água com açúcar.

Veja bem minha situação, eu não quero de jeito nenhum meter minha colher nessa cumbuca, mas é que a minha irmã, que me arranjou emprego aqui, é faxineira de vocês, e acho que falando essas coisa eu estou ajudando ela também, pois com certeza a Crô vai pra rua se vocês se ferrarem de verde e amarelo. E a chance de vocês se darem muito mal é grande demais, a não ser que apareçam logo por aqui com anúncios bem chamativos, como por exemplo “A sua melhor opção de compra”, “O gerente ficou louco”, “A gente faz aniversário e quem ganha o presente é você” e outras frases de efeito que façam o sujeito se convencer que os nossos produtos são realmente ótimos. E deixaria o emblema da firma altamente enorme, com os produtos da fábrica em volta dele, parecendo o sol com os planeta girando em torno, sabe, acho que desse jeito funciona pois a pessoa enxerga de cara o que interessa. Mas agora chega de palpite que eu já estou parecendo a dona Izildinha.
Voltando ao Dr. Célido, ontem mesmo ele comentava pelos corredor que todos vocês aí na agência são uns malas sem alça, e que armaria uma embroscada gastromônica, uma intoxicação coletiva com queijo roquefort estragado. Aí o Diretor Comercial teve a ideia de sabotar o jatinho que vai levar o pessoal da agência até a próxima convenção de gerentes da firma, em Monte Mor. Segundo ele, seria uma boa forma de ver vocês todos mortinhos da silva de uma tacada só.

Lá pelas tantas, e na terceira rodada de Tang de uva na sala de reunião, começaram a falar da proposta que a firma recebeu de uma tal de “Tiro Certo Propaganda e Marqueting”. É bom vocês saberem que os caras já mandaram portfólio, meia dúzia de broche em formato de espingarda com o slogan “A gente acerta na mosca” e mais um ramalhete de flor pra recepcionista, a Dorinha.

Pouco tempo depois, pude ver pelo vão da porta o Dr. Célido sapateando em cima do reclame com seu Vulcabrás modelo Antônio Ermírio, juro que o homem parecia um pai de santo no auge da incorporação. É engraçado, quando ouvi pela primeira vez o nome Vulcabrás pensei que fosse uma estatal que cuidasse dos vulcão, mas aí lembrei que no Brasil não tem vulcão, pelo menos ativo. Só aposentado. E vulcão de estatal deve aposentar com salário integral, não é? Mas deixa pra lá, é só um comentário bobo de uma copeira sem estudo nem noção, e nem sei porque estou falando isso agora. O importante mesmo é que vocês precisa tomar cuidado. Quem avisa amiga é.